Пишем сюда разнообразнейшие Анекдоты!
*Какая разница между Авторством и Соавторством?
Такаяже как и между пением и сопением!*
*-Привет!
-Привет!
-Че делаешь?
-Пресс качаю!
-А че это?
-Полезно для здоровья и фигуры!
-Дай ссылку я тоже скачаю!*
Разные Анекдоты...
Сообщений 1 страница 30 из 91
Поделиться12008-03-31 20:31:10
Поделиться22009-02-25 19:17:17
На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"
Поделиться32009-03-18 14:59:47
Сообщение на экране Windows:
"Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит".
Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну
полную, одну не полную и еще четыре пустых.
gazhal
Поделиться42009-05-13 01:45:20
Студент ТТУ с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
- Не топай, падла!
_________________
Самым нужным свойством в новых кранах-манипуляторах москвы есть их практичность
Поделиться52010-06-09 01:41:35
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
читаем анекдоты на http://dmware.ucoz.com/ постоянное обновление!
Поделиться62011-02-14 02:03:40
- Новичок
- Зарегистрирован: 2011-02-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
1 час 13 минут - Последний визит:
2011-12-19 21:48:30
3 изрядно накурившихся договориваються остановить такси , чтоб не запалиться:
-так останавливаем ,я говорю куда ехать , садимся и молчим.
Остановили , сели , молча едут......
Водитель:
---Ребят а Вы что пыхнули???
-А как ты догадался??
-Да нифига себе , сели троём на переднее сидение да ещё и молчат....
Поделиться72011-03-06 03:05:07
- Новичок
- Зарегистрирован: 2011-03-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
1 час 39 минут - Последний визит:
2021-02-13 02:23:10
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?:..
Поделиться82011-04-11 19:46:01
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...
Поделиться92011-04-11 19:46:49
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все
может.
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это
чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в
стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!
Лом медленно сгибается...
Поделиться102011-04-11 19:47:25
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
Поделиться112011-04-11 19:48:23
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
Поделиться122012-04-27 05:31:25
- Новичок
- Зарегистрирован: 2012-04-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
19 минут - Последний визит:
2013-09-20 10:44:03
Шампанское , коробка конфет, пена для ванны , букет роз, презервативы
- 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши - бесценно.
Поделиться132012-04-27 05:32:03
- Новичок
- Зарегистрирован: 2012-04-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
19 минут - Последний визит:
2013-09-20 10:44:03
Горец похитил свою возлюбленную и увез на такси на вокзал. Хочет расплатиться с таксистом.
Таксист-"Не надо, ее отец уже расплатился! "
Поделиться142016-10-16 17:41:21
- Знаток
- Зарегистрирован: 2016-05-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 335
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
9 часов 38 минут - Последний визит:
2020-03-25 10:48:10
наверное. не понимаю подобный юмор, но как-то не сильно смешно))
Поделиться152017-03-23 13:11:44
- Постоялец
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2017-03-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 58
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Возраст: 35 [1990-02-02]
- Провел на форуме:
3 часа 31 минуту - Последний визит:
2018-10-18 13:43:17
Аххахахаха, не знаю, а мне было очень смешно)))
Поделиться162017-05-26 17:04:29
Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу... ". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
Поделиться172017-08-21 17:18:34
- Пользователь
- Зарегистрирован: 2017-08-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 32
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
4 часа 27 минут - Последний визит:
2018-02-21 18:39:52
M.A.S.T.E.R написал(а):
Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу... ". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
Так разве ж это анекдот? Просто необычная история из реальной жизни 
У нас возможно все.
Отредактировано frida (2017-08-21 17:18:59)
Поделиться182017-10-25 17:08:48
- Пользователь
- Зарегистрирован: 2017-08-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 18
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
59 минут - Последний визит:
2018-07-25 23:30:02
Тоже недавно для себя обнаружила целую подборку http://anekdoty-zachatie-i-besplodie.ru/ смешных анекдотов про планировании и зачатии ребёнка..Мне личино помогло отойти от грустных мыслей, беременность то непростая далеко.
Поделиться192017-10-29 13:07:51
- Знаток
- Зарегистрирован: 2016-05-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 335
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
9 часов 38 минут - Последний визит:
2020-03-25 10:48:10
для кого-то это анекдоты а для кого-то целая проблема ребеночка зачать(
Поделиться202018-02-11 21:10:38
- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!!
- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
- Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!!
Поделиться222018-04-23 15:47:19
— Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов? — Да, ваша честь. — Подсудимый! Ваше последнее слово. — Выходите за меня замуж, ваша честь? — Я согласна! Суд удаляется на совещание. anekdotov.net
Поделиться232018-07-25 23:01:26
- Пользователь
- Зарегистрирован: 2016-07-31
- Приглашений: 0
- Сообщений: 30
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
1 час 51 минуту - Последний визит:
2018-09-08 10:20:54
анекдоты - это, своего рода, драйв
Поделиться242018-07-25 23:01:45
- Пользователь
- Зарегистрирован: 2016-07-31
- Приглашений: 0
- Сообщений: 30
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
1 час 51 минуту - Последний визит:
2018-09-08 10:20:54
И да, обожаю анекдоты и приколы - это всегда хорошее настроение, некий драйв, толчок к позитивным свершениям. И в этом мне помогает покупка недорогих книг, в которых масса всяческих юморных история, наполненных жизненными уморительными обстоятельствами.
Поделиться252018-08-22 15:37:22
- Местный
- Зарегистрирован: 2018-08-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 147
- Уважение: +2
- Позитив: +3
- Провел на форуме:
11 часов 19 минут - Последний визит:
2024-04-15 12:45:09
Пауки стали домашними животными значительно раньше кошек, но человек их почему-то до сих пор боится.
Поделиться262018-08-22 15:37:58
- Местный
- Зарегистрирован: 2018-08-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 147
- Уважение: +2
- Позитив: +3
- Провел на форуме:
11 часов 19 минут - Последний визит:
2024-04-15 12:45:09
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
Поделиться272019-02-12 02:33:21
- Постоялец
- Зарегистрирован: 2017-11-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 98
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
5 часов 8 минут - Последний визит:
2022-10-29 23:15:27
хахаха
Поделиться282019-02-12 22:27:52
- Пользователь
- Зарегистрирован: 2019-02-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 25
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
1 час 23 минуты - Последний визит:
2020-08-18 20:36:04
Прикол!
Поделиться292019-04-08 10:50:29
- Постоялец
- Зарегистрирован: 2019-04-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 52
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
5 часов 43 минуты - Последний визит:
2021-06-10 00:50:31
Вероника, куда делась бутылка водки?!
- Я обрабатывала рану!
- Какую еще рану?
- Душевную!
Поделиться302019-04-08 10:51:11
- Постоялец
- Зарегистрирован: 2019-04-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 52
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
5 часов 43 минуты - Последний визит:
2021-06-10 00:50:31
Осень,ранее утро,русская деревня,покосившийся забор,грязный двор. На крыльцо, одетый в майку,гамаши,кирзаки и кепку,выходит грузин.Закуривает,смотрит на то как во дворе петух топчит курицу и говорит,
- Молодэц,просто красавчик!!!
И бросает петуху горстку зерна.Петух отскакивает от курицы и давай клевать зерно.Грузин,очень растроенно,
- Господи, ни дай Бог так проголодаться!!!
Похожие темы
| ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ. | Флуд и флейм | 2019-06-10 |
