Rambler's Top100

ФОРУМ обо ВСЕМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ обо ВСЕМ » Анекдоты » Разные Анекдоты...


Разные Анекдоты...

Сообщений 1 страница 30 из 96

1

Пишем сюда разнообразнейшие Анекдоты!

*Какая разница между Авторством и Соавторством?
Такаяже как и между пением и сопением!*

*-Привет!
-Привет!
-Че делаешь?
-Пресс качаю!
-А че это?
-Полезно для здоровья и фигуры!
-Дай ссылку я тоже скачаю!*

0

2

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"

0

3

Сообщение на экране Windows:
"Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит".

Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну
полную, одну не полную и еще четыре пустых.
gazhal

0

4

Студент ТТУ с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
- Не топай, падла!

_________________
Самым нужным  свойством в новых кранах-манипуляторах москвы есть их практичность

0

5

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
читаем анекдоты на http://dmware.ucoz.com/ постоянное обновление!

0

6

3 изрядно накурившихся договориваються остановить такси , чтоб не запалиться:
-так останавливаем ,я говорю куда ехать , садимся и молчим.
Остановили , сели , молча едут......
Водитель:
---Ребят а Вы что пыхнули???
-А как ты догадался??
-Да нифига себе , сели троём на переднее сидение да ещё и молчат....

0

7

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?:..

0

8

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

0

9

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все
может.
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это
чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в
стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!
Лом медленно сгибается...

0

10

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

0

11

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

0

12

Шампанское , коробка конфет, пена для ванны , букет роз, презервативы
- 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши - бесценно.

0

13

Горец похитил свою возлюбленную и увез на такси на вокзал. Хочет расплатиться с таксистом.
Таксист-"Не надо, ее отец уже расплатился! "

0

14

наверное. не понимаю подобный юмор, но как-то не сильно смешно))

0

15

Аххахахаха, не знаю, а мне было очень смешно)))

0

16

Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу... ". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

0

17

M.A.S.T.E.R написал(а):

Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу... ". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

Так разве ж это анекдот? Просто необычная история из реальной жизни  8-) 
У нас возможно все.

Отредактировано frida (2017-08-21 17:18:59)

0

18

Сидит сторож под шафе на проходной в детском садике приходит маленькая девочка в костюме  белочки на концерт. Бедный дядя решил бросить пить

0

19

А давайте продолжим с анекдотами? Вот от меня.

- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

0

20

Какая самая старая сказка в мире?
- Дорогая, мы с ней просто друзья.

0

21

Тоже недавно для себя обнаружила целую подборку http://anekdoty-zachatie-i-besplodie.ru/ смешных анекдотов про планировании и зачатии ребёнка..Мне личино помогло отойти от грустных мыслей, беременность то непростая далеко.

0

22

для кого-то это анекдоты а для кого-то целая проблема ребеночка зачать(

0

23

- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!!
- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
- Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!!

0

24

:crazyfun:

0

25

— Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов? — Да, ваша честь. — Подсудимый! Ваше последнее слово. — Выходите за меня замуж, ваша честь? — Я согласна! Суд удаляется на совещание. anekdotov.net

0

26

анекдоты - это, своего рода, драйв

0

27

И да, обожаю анекдоты и приколы - это всегда хорошее настроение, некий драйв, толчок к позитивным свершениям. И в этом мне помогает покупка недорогих книг, в которых масса всяческих юморных история, наполненных жизненными уморительными обстоятельствами.

0

28

Пауки стали домашними животными значительно раньше кошек, но человек их почему-то до сих пор боится.

0

29

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

0

30

хахаха

0

Похожие темы


Вы здесь » ФОРУМ обо ВСЕМ » Анекдоты » Разные Анекдоты...