Rambler's Top100

ФОРУМ обо ВСЕМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ обо ВСЕМ » Анекдоты » Разные Анекдоты...


Разные Анекдоты...

Сообщений 31 страница 60 из 119

31

Прикол!

0

32

Вероника, куда делась бутылка водки?!
- Я обрабатывала рану!
- Какую еще рану?
- Душевную!

0

33

Осень,ранее утро,русская деревня,покосившийся забор,грязный двор. На крыльцо, одетый в майку,гамаши,кирзаки и кепку,выходит грузин.Закуривает,смотрит на то как во дворе петух топчит курицу и говорит,
- Молодэц,просто красавчик!!!
И бросает петуху горстку зерна.Петух отскакивает от курицы и давай клевать зерно.Грузин,очень растроенно,
- Господи, ни дай Бог так проголодаться!!!

0

34

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
— Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно...

0

35

- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет»

0

36

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь".

0

37

- Алло, это вдова вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

0

38

Чем отличается девичья память, от женской?
Девушка говорит: "Я ничего не запоминаю".
Женщина говорит: "Я ничего тебе не забуду!"

0

39

Если вам девушка во время секса прошепчет \"я кончаю...\" - то крикните ей на ухо \"НЕ В МЕНЯ!\"

0

40

У армянского радио спрашивают-
можно ли натереть сырые яйца?
Можно,если яйца потные,а трусы-
тесные.

0

41

приезжает муж домой из командировки.заходит в спальню там мужик и его жена в постеле курят.
он- шо он тут делает?
жена затягиваясь- чудеса....

0

42

Мальчик приходит к отцу и говорит.
Папа. Мама запрещает мне дружить с девочкой!
Папа спрашивает: Почему?
Сын отвечает: Мама говорит, что у нее стеклышко разбито.
Папа отвечает: Эге, сынок. Дружи на здоровье. Я когда с твоей Мамой познакомился, у нее не то, что стеклышко разбито было, у нее вся рама ходуном ходила.

0

43

Мальчик приходит к отцу и говорит.
Папа. Мама запрещает мне дружить с девочкой!
Папа спрашивает: Почему?
Сын отвечает: Мама говорит, что у нее стеклышко разбито.
Папа отвечает: Эге, сынок. Дружи на здоровье. Я когда с твоей Мамой познакомился, у нее не то, что стеклышко разбито было, у нее вся рама ходуном ходила.

0

44

:cool:

0

45

Студент ТТУ с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
- Не топай, падла!

0

46

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

0

47

Вероника, куда делась бутылка водки?!
- Я обрабатывала рану!
- Какую еще рану?
- Душевную!

0

48

Мальчик приходит к отцу и говорит.
Папа. Мама запрещает мне дружить с девочкой!
Папа спрашивает: Почему?
Сын отвечает: Мама говорит, что у нее стеклышко разбито.
Папа отвечает: Эге, сынок. Дружи на здоровье. Я когда с твоей Мамой познакомился, у нее не то, что стеклышко разбито было, у нее вся рама ходуном ходила.

0

49

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она уже не застегивалась. anekdotov.net

0

50

Осень,ранее утро,русская деревня,покосившийся забор,грязный двор. На крыльцо, одетый в майку,гамаши,кирзаки и кепку,выходит грузин.Закуривает,смотрит на то как во дворе петух топчит курицу и говорит,
- Молодэц,просто красавчик!!!
И бросает петуху горстку зерна.Петух отскакивает от курицы и давай клевать зерно.Грузин,очень растроенно,
- Господи, ни дай Бог так проголодаться!!!

0

51

PRоFeSSoR написал(а):

Вероника, куда делась бутылка водки?!
- Я обрабатывала рану!
- Какую еще рану?
- Душевную!

Супер!!! :D

0

52

Жена говорит мужу:
— Этот пирог я испекла в соответствии с рецептом, переданным по радио.
— Хм-м… Я давно уже предлагал купить новый приемник.

0

53

— Девушка, скромность украшает человека!
— Это — комплимент?
— Нет, это — ограбление: быстро снимай кольца, браслеты, сережки.

0

54

Встретились две подруги:
— Представляешь — три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше — оказалось, что он дома.

0

55

marinazolotova написал(а):

анекдоты - это, своего рода, драйв

Да, это точно :cool:

0

56

Сын кричит отцу из кухни:

- Папа! А мороженое полезнее, чем колбаса?

- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем колбаса

0

57

Заседание правительства.
Путин:
- Что за безобразие - рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации?
Силуанов:
- Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины - тогда будет падать - и подскакивать, падать - и подскакивать!

0

58

очень классная подборка

0

59

МВД и ФСБ ведут неустанную и бескомпромиссную борьбу с организованной преступностью ... за сферы влияния ...

0

60

Владимир Путин, находясь на авиасалоне МАКС, купил мороженое у продавщицы, которая, скорее всего, продавала его президенту в том же месте два года назад.
Ну сколько можно сотрудницу ФСО в продавщицах держать?
Пора уже губернатором ставить.

0

Похожие темы


Вы здесь » ФОРУМ обо ВСЕМ » Анекдоты » Разные Анекдоты...