ФОРУМ обо ВСЕМ |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » ФОРУМ обо ВСЕМ » Анекдоты » Конкурс на самый смешной анекдот!!!
Привет всем!
Начинается конкурс на самый смешной анекдот!!!
Приз за самый смешной анекдот - 0,5 $
Конкурс продолжается до 26 мая 2007 года
Всем Удачи....
Анекдоты будут оценивать: администратор и модераторы!
Все анекдоты должны быть пронумерованы, номер выделяется жирным шрифтом, размерностью не менее 16!!!! Непронумерованные в конкурсе учавствовать не будут!!!!!
1)
Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладёт на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берёт купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть её в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением.
Бармен не растерялся и сказал:
- Прикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!!
2)
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
3)
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
4)
Акция!
Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
5)
- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её...
6)
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
7)
Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже
в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать
экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате.
Я беру 5000$.
- Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
- Ты сдал экзамен.
8)
В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец -
самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того,
как к его клетке подошел Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку
диареи у слонов.
9)
Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
10)
Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому:
- Что-то у меня с писюком! Толпа замирает.
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может, вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
11)
Итальянец, немец, азербайджанец спорят какой национальности Буратино.
Итальянец:
- Синьоры! - Буратино, это украденный итальянский персонаж Пиноккио, он точь-в-точь похож на своего итальянского прототипа, безусловно, Буратино - итальянец!
Немец:
- О майн Год! Папа Карло - отец Буратино! Карл - это однозначно немецкое имя! Буратино, принадлежит к арийской рассе, это неоспоримый факт!
Спрашивают азера - "Ну а ты что можешь добавить?"
Азер:
- ВазмЫтЭ кнЫшку, АткрИвай, Читай - "Взял Папа Карло чурку...." 
12)
Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой
наркоман и спрашивает:
- Как собаку назвал?
- Косячок!
- А почему Косячок-то?
- А вот смотри, Косячок, голос!
Косячок:
- Пых-х-х!!! Пых-х-х!!
13)
Идут учения. Участвуют ФСБшники, ГРУшники и мусора.
Задача - первым по времени поймать зайца.
Первыми начинают ГРУшник - подготовили операцию, снарядили
диверсионную группу, вооружили ее по последнему слову техники -
приносят оторванные уши от зайца - зачОт!
Вторыми начали ФСБшники, завели дело, приобрели агентуру, там
поговорили, тут прослушку поставили - тихо, культурно захватили зайца,
тот даже не понял, что произошло - вобщем тоже зачОт!
Начали МВДшники. День ищут, два, наконец, на третий тащат волка в наручниках,
а тот орет - я заяц, я заяц!!!!!! Только по почкам не бейте!!!!!
14)
А известно ли Вам, что у нас в поликлинниках три очереди??
Первая - по записи,
Вторая - так просто, по очереди друг за другом
Третья - "я только спросить"
15)
Хороший автомобиль ОКА!
Два часа позора и ты уже на даче!
Девочка подходит к маме и говорит: мама, а почему меня все обзывают задницей? Мать говорит, на скушай конфетку, ты у меня самая лучшая и самая красивая, не слушай других! Девочка давольная пошла гулять! Подходит к колодцу, а там сидит сантехник, чинит его! Девочка заглядывает туда, сантехник смотрит вверх и орет на весь колодец: В КОЛОДЕЦ НЕ СРАТЬ!!!!!
Сидят Бабка с Дедом. Смотрят "Международную панорамму". Бабака деду: Дед! Что такое агрессия? Не пойму никак! Слушай бабка: Вот, если с нами по соседству живет молодая женщина...Я ее хочу! Делаю предложение. Она отказывается. Я настаиваю! Она бежит. Закрывает дверь. Я выламываю дверь!...и добиваюсь своего! Вот это арессия! Бабка: Дед, а если по соседству живет молодой человек?!!! Дед: Ты бабка...агрессию с блядством не путай! 
PS. Приношу извинения за...нецензурное выражение, но как говорится...из песни слово не выкинешь! 
Предупреждаю! Анекдот с "бородой". Услышала от отца.
из песни слово не выкинешь
Да ничего страшного, пускай будет. Прикольный анекдот. Вот только конкурс уже давно закончился. И победитель уже есть. Возможно скоро будет еще один конкурс. Ожидайте!!! 
Вот только конкурс уже давно закончился
Я не в претензии... Просто...рассказала.
Бензин никогда не кончается...
Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
- У вас трусы есть?
Продавщица:
- Нет.
Мужик:
- А в продаже?
Студент ТТУ с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
- Не топай, падла!
_________________
Было бы не плохо если заказ доставка завораживающих букетов помог в отношениях с девушкой…
- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
16)Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а можно кушать свет?
- Нет, конечно.
- А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет и бери в рот?",
17)
Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл**ь. А я их нюхал.
Это называется анекдоты не пошлые.
- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!
Вы здесь » ФОРУМ обо ВСЕМ » Анекдоты » Конкурс на самый смешной анекдот!!!
