Хозяин гостю:
– Посветить вам на ступеньки?
– Нет, спасибо, я уже лежу внизу. 

Кушайте, гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!

Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак. 

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и говорит вахтеру: — Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду. Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает. — Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает. Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя. — Мань смотри и у нас такие же поставили! Тут баба подошла, один раз дернула — мужик ей веник, второй раз дернула — мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит: — Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!

В семье трудовика и учительницы литературы ребенок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке - это возвращение к заводским настройкам.

«Красная Шапочка» — это точно иностранная сказка! У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

Блондинка гуляет в салоне сотовой связи:
— Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
— Понимаете, дело в том, что — это плеер, а это-фотоаппарат…

Как говорят женщины: "Сначала Бог создал мужчину, а потом у него появилась идея получше".

Привёл девушку к себе на кухню, сказал: "Давай, впечатли меня", - а сам ушёл в магазин.
Она сожрала всё, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное…

— Ща в челюсть дам.
— Ты же леди!
— А я мизинчик оттопырю.

Ученые скрестили кота и кролика; и что получилось??? получилось то, что ловит мышей, но с другой целью…